让人喜欢你 真的只需半分钟(图)

有些自命不凡的人会说:让别人喜欢上我,是分分钟的事。

分分钟,太长了吧?从心理层面讲,让一个人喜欢上你,只是半分钟的事。初次见面,能否获得对方认同的关键在于前三十秒,能不能征服一个人,就看这见面半分钟。很多人都克服不了先入为主的刻板印象,既然如此,初次见面,必须讲究技巧。

Q:技巧是什么呢?

A:用六个字来概括:时间、视线、微笑。

(1)时间

如果你真的很有诚意地去赴约,那么初次见面,一定要比对方早到一点点。别太多,五分钟足矣。早到太多显得猴儿急,反而招人轻视,五分钟的提前显得重视,却又不掉价。

通常一个比自己先到约会地点的人,一般人都不会讨厌。早到,这既是对对方的尊重,也是给他最初步的一点点心理压力:“他比我先到,他比我重视,所以我有点不好意思。”

事实证明,为了弥补自己的一点点愧疚感,接下来你的要求,他会更容易答应。

(2)视线

有一个科学道理讲:人与人相对而视时,先把视线移开的人是强势的人。

人都有这样的心理惯性:专注的眼神代表的是一种心理认同感,突然转开视线,便意味着打断了这种认同感。对方马上会感受到一种心理上的压迫感,进而会想:“他是不是对我的话不感兴趣了?”于是,那些聪明的人总是善于利用视线来控制局面。

如果他想打乱对方的阵脚,便会时时先对方一步移开自己的视线,给对方压力。

如果他想佯装可怜换取同情,便会一直死守对方的视线不动摇。

当然,视线相交的时间也不宜过长,时间过长便有“引诱”或“挑衅”之嫌了。

(3)微笑

微笑真的很重要。有些人虽然笑得很漂亮,但他笑得不叫人心安。初次见面,要笑得敞亮,要笑得通透,要笑得光明磊落,不要让人感受到心理上的负累感,要让对方觉得你对他没有过多的要求,对方才能放下心来接纳你。

让人喜欢你,真的只需半分钟。

想获得一个人的好感其实很简单——谁能给他与众不同的体验,谁就赢了。先了解他的个人喜好,然后你要表现得很与众不同,这样才能让他对你很认同。人性皆是喜新的,所以这种俗不可耐的套路才这么容易击中人心。

Q:如果没有把握住最开始的半分钟,如何才能让不喜欢我的人变得喜欢我?

先来看看大多数人是怎么做的:

[“我喜欢的男孩子不喜欢我,于是我为他做好多好多事情讨好他。”]

[“新来的工作搭档不喜欢我,于是我对他说:‘嗨,有什么需要我帮忙的事情尽管说话。’”]

[“老公的妈妈不喜欢我,于是我把家里所有的大事小事都包揽到自己身上。”]

……

这一切做完后,很多旁观的人急于知道答案:“怎样、怎样?TA开始喜欢你了吗?”

不用等他们的答案了,即便有答案,多半是:“没有。他们照旧不喜欢我。”那是当然的。

你喜欢的男孩子可以照旧不喜欢你,一个无关痛痒的人付出什么努力对他而言都无所谓。新来的工作搭档也可以照旧不喜欢你,你的热情讨好看在他眼里也许仅仅是口蜜腹剑。老公的妈妈看到你承担了所有的家务,也许会认可你的能干,但心眼儿里未必会喜欢你,得到一个人的认可和得到一个人的喜欢,不是一回事。

懂了吗?

想让一个人喜欢你,靠的不是你单方的付出,扭转全局的关键点在于要学会诱导他们为你付出!

你喜欢的男孩子不喜欢你,你应该想法子找点事情“麻烦麻烦”他。

新来的工作搭档不喜欢你,你应该瞅准机会楚楚可怜地对他说:“有点事情,可不可以请你帮忙?”

老公的妈妈不喜欢你,你应该甜甜地对她说:“我好姐妹生病时吃到了婆婆煮的鱼汤,我也好想吃到这样的‘婆婆汤’啊!”

当他们禁不起你充满了祈求和渴望的眼神,勉为其难地答应下来时,你该转过头去偷笑了,因为,你已经成功地撬开了对方的心理关口。

一个人在为另一个人付出了心力之后,自然不会再仅仅把他当成敌视的人了。

有这么个故事:二战时,一个犹太家庭遭到迫害,家里的两个儿子分别去寻求帮助。其中一个儿子找到了自己家曾经帮助过的一户人家,另一个则找到了曾经帮助过自己家庭的一户人家。结果前者被出卖,而后者被保护了下来。

每个人的付出,都是渴望回报的,同时每个人都不愿意承认,让自己付出过心思的那个人是令自己作呕的讨厌鬼!为你付出之后,他会说服自己去喜欢你。

如果以前的你总爱说“嗨,我能帮你做点什么”,接下来该试着说说“嗨,能帮我做点什么吗?”

爱的产生,靠的是付出。为你努力过,才会喜欢你。

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