婚姻里不要把意见不合升级为对彼此不满(图)

婚姻不单单是和一个人的优点过日子,也要能和一个人的缺点过日子

周日上午和朋友聊天,她说刚刚吵了一架,感觉整个人像个气球一样,已经快让自己肚子里的气把自己气炸了,每次吵架都这样,有时候都不知道是因为什么具体原因吵架,但是一看见他流露出那种不屑理你的态度,我就有拿枪崩了他的冲动。

我说你听过最近网上流传着一个段子没。

所谓婚姻,大概是有时很爱他,有时想一枪崩了他,更多时候是在买枪的路上看见了他爱吃的菜、买了菜却忘记了买枪,回家想想,还得买枪!

你这样的想法实在是太正常不过了,不都说即使在幸福的婚姻一生中也会有两百次离婚的念头和五十次掐死对方的想法吗,消消气,况且买枪那是美国人的特权,你要买,估计要先移个民了。

我幽默的调侃,她依旧没有向往常咯咯的笑着和我互相挖苦。

朋友依旧有些忧伤,她说其实事后想想真的不是什么原则性的问题,可能是我积压在心底的不满太多了,遇到一点火星蹭的就着了,可是即便我明白这一点,但是我仍然不能确定的保证下次有冲突的时候我会理智的跳过这一层,单纯的和他就事论事。

朋友和老公吵架的原因很简单,两个人约好了周末出去放松采购,逛街,看电影。但是周末的早上她老公说最近几天工作太累了,就想好好睡个觉,但是因为她却已经计划好了中午吃哪家的小吃,下午看哪部电影。

其实看着老公疲惫的样子她也是能理解的,朋友说自己本是只有小失落的埋怨了下,毕竟期待了一周打算好好浪漫一下的,结果落个空,心理难受,就说他总是说话不算数,工作总是比老婆重要。

怪只怪生活在一起久了的两个人有时候对对方的某个缺点的容忍是处于高强度敏感状态,一旦再次碰触可能就会连着过去的种种不满爆发。

朋友的老公偏偏是个很轴的人,气头上不会像女人期待那样陪着笑说两句好话,他转身把被子蒙在头上,给了朋友一个无声反击。

这一无声的反击看似没有反抗,其实却重重的用“不可理喻"四个字激怒了一旁的朋友,因为这已经是她老公第N次使用这个必杀技了,以前总是到此,一个默不作声,一个气的憋出内伤。这次再次看见老公转过身的一刹那,往事里所有的不满和坏情绪瞬间冲破朋友的大动脉,直到头顶。

朋友炸了,掀开被子,追着她老公吵,他老公也不示弱,两个人顺势拉开了战争,一个嫌对方无理取闹,一个嫌对方不重视自己。吵到一个摔门走了,一个蹲在角落里抽噎。

《如何在爱中修行》一书里作者写道:感情里我们所争吵的从来不是自以为的那个问题,而是我们感觉不到对方的爱,支持或理解。朋友和她老公之间其实只是因为一个小小的意见不合而已,但却因为对彼此的不满,升级成了破坏性的战争。

都说婚姻不单单是和一个人的优点过日子,也要能和一个人的缺点过日子,但现实里却是一个对方的缺点成了让另一方不满的全部由头,这个由头可能是臭袜子乱扔,可能是油瓶倒了的视而不见,可能是多啰嗦的一两句话,也可能仅仅是一种语气或一个眼神。这个由头就像是幽灵一样潜藏在彼此的躯体里,说不定在某一次两人意见不能统一的时候就蹦出来引发大爆炸。

俗话说打是亲骂是爱,不过这个也要看打的疼不疼,吵的累不累,吵到什么程度。也不是说不吵架不打架的夫妻就好,只是太多时候我们已经满足不了单纯的吵架带来的快感,我们热衷于把自己觉得的对方不满的地方拎出来,格斗升级,人身侮辱,吵到后来忘记了为何吵架,吵到后来又吵成了前几次吵架的模式和内容,吵到后来不满却越来越多,人也越来越疲惫。

何为不满,不满又为何会产生,因为组成家庭的两个人是在对方身上某所需的,这一点需求绝大部分要用爱来体现,不满也就是在这一爱一需里产生的过度反应。

不难解释,自己的爱的付出和回报感觉不对等时就会产生心里落差,不满慢慢的在心底累积,等到了一定的高度,不满就会悄悄的在生活里潜移默化的影响着彼此,也就是为什么吵架的原因不断的从评价一个问题逐渐演变到去衡量对方。

《如何在爱中修行》书里说,意见不合存在于精神或理性层面,不满则是情感层面上的,当你从情感上逐渐对伴侣冷却时,意见不合便会转化成不满。也就是说多一分不满就少了一分爱,一次因为意见不合做出的那些伤害感情的事,就多了摧毁幸福高墙的一锤。

不满了,就意味着不再像之前那样爱你了,心理有了抗拒对方的情绪了。不满的情绪在千丝万缕的婚姻生活里赖以生存着,不是它让生活更加的不满,而是我们在付出爱和索取爱的时候用了不正确的方式和心态助长了它的气势。从而让幸福减少,让不满逐渐增多。

经营婚姻是一件需要活到老学到老的课程,需要双方在岁月里彼此的包容和理解,并且需要不断的改进自己,完善对方,需要不断的自省和自悟。

有些时候吵赢了又如何,不满通通发泄了又能怎样,解决不了根本的问题,只会让婚姻里的不愉快更深一个级别。所以我们要能够明白为何吵架或者说吵架的目的何在,是为了解决问题,不是上升矛盾。不是累加不满,也不是为了发泄不满。

夫妻之间沟通是很有必要的途径,沟通当然也包括吵架,但是沟通不是一言不合就吵架,我们也可在吵架的过程里把自己不能忍受的地方说出来,但千万不要把不能忍受的不满变成攻击的目标或者拿出来当成伤害对方的利刃。

朋友不满于她老公的经常无声的冷漠,朋友老公不满于她啰嗦的抱怨,他们没有沟通过彼此心里的不能承受的地方,没有积极的去提前解决这个问题。遇上意见不合,就把这些不满拿出来奚落对方,挖苦对方。完全不记得吵架初始是因为什么,吵的全是自己心里的不满,不满足,不理解,不能忍受和埋怨。

好的婚姻就是需要彼此都能够在吵架的时候保留一丝的理智,我们可以撒娇打泼,可以大吵大闹,但是能记住吵架就吵架,意见不合就解决,不要携带人身攻击,不要升级矛盾,不要把他处的不满当成藉口和武器拿到此时来攻击。不要意见不合就上升成不满。

其实有时候,很多不满都是逐渐压抑到最后膨胀占据婚姻问题的主要问题,那就在没有问题分歧的时候积极的沟通改进,不给以后的生活埋下隐患。

相关标签:婚姻    意见不合    不满    

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